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6月1日《那年天很热》
早上。
七点零一分。
九点准时走,也可能九点半。
我不想说这件事,我想说关于小说的。
我又犹豫了!
害怕!
担心。
觉得自己没这能耐!
写不了小说。
真的。
害怕!
很害怕!
十分害怕!
不敢动手,不敢写。
我有多少能耐,我知道。
一点没有。
所以,一直都在担心,在犹豫,在恐惧。
写么?
不写白白浪费做封面的钱!
写嘛!
写了又恐惧着!
啊!
啊!
啊啊啊啊啊!
我要疯了!
根本不会写!
不是不想写,是真的不会写啊!
我时常后悔。
后悔什么?
后悔我当初没有读书,高一下学期就辍学了!
哎!
当然,如果生活过得好,我是不会后悔的!
后悔还不是因为没有过上好日子?
哈哈哈!
愚蠢的白痴!
我恨啊!
我悔啊!
我……
赣!
草!
曰!
啊啊啊啊啊啊!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!
我要死了。
我要疯了。
我是个神经病。
浮躁!
着急!
慢不得!
急!
着急!
慢一点都不行!
啊!
我的天啊!
老天爷,我真的想死了。
为什么?
为什么我要那么穷?
为什么我要那么废?
为什么我要那么懒?
啊啊啊啊!
要死!
要死啊!
赣!
让我发泄一下吧,不然我真的要疯了。
写么?
写。
再拉都写。
我不该多想的。
想多了就会故步自封,寸步难行!
想多了,什么也做不成。
不想。
一点都不想。
什么都不想。
每一天都好好生活下去就行了。
每天都要开开心心的。
不能想,更不能胡思乱想。
想多了也没用,还不如静心下来。
好好读书,毫无目的写书。
如此,或许会好一些?
希望。
不!
不希望。
要说行。
行吗?
行。
行?
当然行啊!
肯定么?
一定以及肯定。
好。
我信你。
下次别犯了。
好的。
就酱紫!
……
八点零五分。
我想起来一件事。
我应该是可以写小说的。
而且应该能写很好才对。
为什么?
我当立于高山之巅,俯视天下众生。
睥睨一切。
我未来可是要成为比肩鲁迅的存在啊!
甚至超越鲁迅,成为中国文坛第一人。
我怎么这般没信心呢?
不行。
我有信心。
我可以的。
我写小说,应该很容易,应该能赚钱。
是的。
肯定是这样的。
欧耶!
信心满满。
……
中午。
十一点四十一分。
终于发车了。
这件事必须说一下,我买了客车的电子票,过不了安检。
然后司机让我先进去放了行礼,因为我太着急,没注意车的风扇,把我背包的绳子扯断。
然后我才悻悻然出站去领票。
唉!
我还是这样。
遇事慌乱。
什么事也做不好。
一点小事就着急。
我恨这样的自己。
哎!
什么时候才能改变啊?
或许这辈子都改不了,这辈子或许都这样了。
我这遗传了谁呢?
遗传我爸爸。
我恨他,但我好像即将成为他了。
因为这一点,我想到曾经看过的一段话,一个孩子越恨谁,他就越像谁。
哎!
我不想和我爸爸一样啊!
但……
我好像确实和他一样……
遇事恐惧!
遇事慌乱!
遇事颤抖!
我……
我无话可说了!
哎!
我不想这样一辈子!
我不想走他的路!
我不想……
我真的不想……
我感觉我和他还是不一样的。
我对自己十分了解(或许),我继承了他的狠毒,也继承了我母亲的善良!
这两种矛盾,不相容的性格出现在一个人身上,很难说未来会如何?!
只希望我的性格不是和爸爸一样就好,我不想成为第二个他。
就算这辈子都浑浑噩噩,也不能成为暴力狂!
易怒!
暴躁!
哎!
不想说了!
就这样吧。
……
晚上二十点二十四分。
下午三点多就回到县里了(凌云)。
然后妈妈打来电话。
问我是否到乡里了,我说刚到县里,让我回到乡里看看还有没有车送人回家,我说今天不回去了,住县里,明早再回去。
县里离乡里很远,有多远呢?我不清楚,反正班车需要一个半小时以上才能到乡里,一路上都是山路,崎岖不平。
这件事不说了,说另外一件事。
妈妈说天太热,他们上午工作,下午就在家里休息。
对于这点,我太明白了。
我这没上班的人,走在街上都感觉一股闷热,连门都不想出。
因为太热。
哎!
我无能啊!
我这个年纪不应该让父母再去上班了,应该事业有成,让她们安享晚年,然后还娶了妻生了子,让他们也同我开心开心。
可是现实呢?
一事无成!
无妻无子!
他们还在上班,大热天的——天不热也不该让他们还去上班。
我还记得一七年,我和她们一起去广东顺德砖厂的事。
那一年,很多是我都记得。
但唯一记得清楚的就是,天很热。
还有我在上海阁楼的那五年,天很热。
天很热。
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