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二十一点零三分。
今天的日记已写完,写了两千七百多字,所以写在了明天的日记里。
说一件事。
我想,今年我是没什么时间了的,但是实体书也没法看,不太适合,可是我可以看一些经典文学,长篇的可以,短篇的也行,在微信读书上看,感觉很好。
嗯。
让我增加一点文学气息?
哈哈。
不可能,但至少让我多读几本也行。
嗯。
然后呢,网文不能不看,但是太长我是看不下去的,我还是喜欢追读,每天就两章,我可以追读十章,也就是最多五本,很好,我选追读。
然后还有时间可以看看新闻,一些有质量的视频,没了。
完。
……
过去四十分钟。
哎!
我浪费了好多时间,今天也是浪费了。
刚才又花费了近一小时时间去搜一些书籍,等以后看,其实认真想,完全没必要浪费时间去找书,因为我根本看不完的。
嗯。
完。
没完。
今天为什么浪费了呢?
因为今天时间很多,但我什么也没做!
所以全浪费了啊!
完。
……
七点零一。
昨晚熬夜了,直到一点才睡。
哎!
困死了现在。
身体也难受。
说了不熬夜,不熬夜,还是熬夜。
改不掉这坏毛病。
还有一件事,手艺活这几天一直在做,每天两次,一次,但是现在兴趣缺缺了,我真的害怕了,害怕我对异性失去兴趣,可不敢在这么折腾自己了,万一哪天出问题了,这辈子都完了。
哎!很难受,很气愤。
但我改不了。
我控制不住自己。
计划没有完成,控制自己也做不到。
什么也做不好。
我……
哈哈哈!
废物如我,时间独有。
完!
……
十一点五十三分。
刚干完活回来。
两地:凉裳,答毕。
给八角追肥,说能多结些果子。
一个字。
累。
这几天连着下雨,看了下新闻,有台风,百色也有短信预告,但没去了解,不知道是不是广西附近的台风,我想应该是,不然也不会这样下,台风经过,大雨连着下了几天,但都是断断续续的,下一会停一会,然后再下一会,再停一会,然后接着下,反复如此。
……
心好累。
做什么也不是,不做也不是。
果然我还是喜欢躺着。
躺着多舒服。
躺着躺着躺到生命终结的那天。
如此未尝不好!
也许很好。
好。
……
十二点四十一分。
想到一件事。
关于姑姑的。
姑父三年前死了,留下六个孩子,家里好像是有十万,还是十五万,在屯里十五万,或者十万也算不少了,但就姑姑一个女人,还要养六个孩子,实在是不够的。
今年姑姑一直在打工,几天回来一趟,不敢去远,最小的孩子才三岁多四岁,我记不得,但不超过五岁。
在乡里附近,但也不能回来,只能几天回来一趟,实在辛苦啊!
一个女人拉扯六个孩子,最小的表妹才三四岁,大表妹也才初中毕业,考上高中没有还不知道,还没出结果。
考上了怎么办?
继续读书?
或者打工?
送还是不送?
我不知道。
送需要很多钱,高中也不容易,大学更难了,就我姑姑一个人,一年几乎没有收入,家里的八角和茶果不会超过五万,往往只有三万多,一整年的收入几乎不会超过五万,这样怎么养几个孩子?怎么送她们读书?
难!
难!
难!难!难!
我没钱,而且没收入。
我想如果有钱,我当然会送她们读书,初中一人三万,能考上高中一人五万,能考上大学一人十五万。
当然,我想这一切都只能是我想了。
哎!
当然,我家也难,盖完房子后,估计会欠十万左右,要爸妈打几年工?
至少两年!
难!
难!
难!难!难!
哎!
我希望我能赚点钱吧!
已经告诉爸妈了,不出去打工了,饿不死就行。
那怎么办?
写书。
怎么写?
谁知道呢!
完!
……
十三点十七分。
看了看镜子中的自己,越发觉得自己丑,臃肿了,脸也黑了,皮肤也老了。
我真的不年轻了。
未来也没希望了。
钱钱没有,活也不精彩。
什么都废。
什么都不会。
哈哈!
一下子颓丧不已!
……
十五点三十九分。
?悖
心里难受。
我很讨厌我的父亲,他每次开口我都害怕,恐惧,他整天不说几句话,一说就是吼人,骂人,想要打人。
从小生活在这种家庭,忍受了他二十六年的折磨,可想而知,我对他的阴影是多么恐怖。
我这辈子都摆脱不了他的阴影,我一辈子都会生活在他的阴影里。
恐惧着。
害怕着。
现在我才知道一个好父母的重要。
幸好还有我母亲,没有她的话,我想我会继承我父亲的恶毒,凶狠。
?悖
人好累。
心好累。
我好累。
……
十七点零六分。
刚看完《50:伟大的短篇小说》中的芥川龙之介的《竹林中》这篇。
可是,我是很艰难看完的。
看的时候我还在心猿意马,一心多用,根本无法专注。
我发现,我已经很难再一心一意去阅读了,已经很难再沉浸阅读了,已经很难心无旁骛阅读了。
我该怎么办?
心无旁骛可行么?
我觉得不行。
还是不能看文学名着。
还是看网文吧,能看多少看多少,没有计划,不需要计划,计划都是废话,最后一点都做不大,完不成,每天看多少是多少,不管计划不计划的了。
心情好就看,心情不好就什么也不看,一个字也不看,就这样,我感觉挺好的。
勉强是没用的,逼自己也是没用的,现在的我不能逼迫,只能随心所欲,想怎么就怎么,不能勉强。
不管做什么不要把时间分散,沉浸进去,做什么事都会得心应手的,如果想着这个小时做这件事,下一个小时就要做别的事了,这样的话,肯定什么事也做不好。
所以,随便他吧。
没有计划。
人生不需要计划。
我更不需要计划。
莫勉强!
且随性!
终孤老!
哈哈哈!
……
写完了,发现又写了五百多字,还是放在二十号日记里吧,明天的日记放在明天写。
不能乱了。
二十号。
十九点五十六分。
今天写了两千字,不想再写了,故此写在二十一号这篇日记里。
心烦。
说点事。
我是小说看不下去,有质量的视频也看不下去,其实我只喜欢娱乐。
例如动态漫,动漫,偏向欢乐的视频。
小说文字看不下去,有质量的视频看不下去,除了娱乐,欢快的,没有能看的。
如果我看一个不是娱乐的视频,我马上就觉得难受,坐立不安,想要快点完,然后去搜一些娱乐视频,时不时看时间,虽然视频只有十几分钟,但是我感觉好漫长,可是一些娱乐视频,即便半小时,一小时,一个多小时,我也看得乐呵呵的。
哈哈!(笑我自己)
是我的问题。
浮躁。
现在的心情就是娱乐,学习已经没有心思去学习了,做什么都要有目的,即便没有目的,也一定是放空大脑,完全不动脑子的娱乐视频,吃瓜视频,如果是别的有一点质量的视频,我一点也看不下去。
浮躁。
……
最近写日记感觉顺手了不少,或许写写日记对自己也有帮助?
也许吧。
虽然顺手不少,但词汇还是少,来来去去都是那几个词,没别的了。
这样不行。
看小说我是每一个字都认识,但到我写,我是怎么想也想不起来。
可能是用的少,用起来就忘记了。
怎么办?
多写么?
可能已经来不及了,已经没用了。
我想我知道,现在不管做什么,也没法补救了。
不想了。
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