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我很迷惘。
我很困惑。
我很恐惧。
……
迷惘，是因为知道自己的人生，已经是一眼望到头了，没有任何改变的样子。
或许不娶妻生子也是一件好事？
或许是好事。
但我现在觉得是坏事。
或许我可以找个地方，默默做我的文章，不必在乎外界的一切？
或许可以。
……
困惑，是因为我想着未来还未来，还有未来。
前天晚上因为手机没电，辗转难眠，写了一些文字。
我想娶妻，娶一个大学生。
不是一般大学生，最好是985，211的。
最好是能管钱，管家，管一切的。
我除了孩子的教育和写作看书外，什么都不管，财政大权让她独揽。家里的一切都让她承包了。
为什么？
因为我是一个没有主见的人，我要是娶了一个弱女子，我想我会很难过，她也会很难过。最终结果是过不下去的。
为什么不娶一个乡下女子？
我觉得自己对孩子的教育是可以做到很不错的程度的，但我的能力终究有限。我能教的和母亲教我的差不多。
就是性格上，人品上。
知识这方面，我恐怕心有余力不足。
所以，我想娶一个有学识，有魄力的女人做妻子。
她不一定是学历多厉害，只要满足这几个方面即可。
但话又说回来，有这个本事的，有几个是没学历的？
我知道有些妄想。
为什么这么想呢？
因为我的学历只是初中，只是受过九年义务教育。
我的人格我觉得是挺好的，并非自我感觉良好，是真好。并非自夸。
对孩子的品德教育我是有绝对的自信，但学识方面是没有一点信心。
我现在想是不是有些远了？
我可能这辈子都发不了财。
这些想法，都是有钱后的打算，不是现在的。
那我现在想，是不是有些远了？
不远。
我已经快到而立之年了。
得想了。
如果没有可能了，那只好放弃这一切想法。
一个人，赚点钱，找个地方，孤独终老，也不是坏事。
就是……
就是什么？
就是我这心病，恐怕这辈子都难以治愈了！！！
心病？
嗯。
合家欢乐。
我心宽慰。
恐难见到。
无限悲伤！！！！！
……
恐惧。
对于娶妻生子，我更害怕不能离开这个家。
这样我这辈子都寄人篱下，想到这些，我便恐惧不已。
我要离开这个家，我不能在这个家。
母亲对我已经没有期待了，它对我从来没有期待。
我还是走吧。
我不能不走。
对于我的未来，还是摆脱原生家庭才是首要。
……
我要走。
一定要走？
要走。
那就走。
如果这辈子就这样了呢？
那就这样吧。
不会不甘心吗？
我的人生一世，“遗憾”二字或许就是遗言。喜欢耻痕笔记请大家收藏：
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