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我需不需要这样呢？好像无论是什么，熟悉了，就容易了，接触的越久就越巧。
想让一个人完成某件事，只需要让他知道这件事不那么容易做。也不太对吧！可能有部分的吸引力确实来源于这里，但是还有其他的部分呢？有人看重的是利益，有人偏偏喜欢反其道而行之，总之呢？书上的内容永远不会陈旧，但非要把书里的东西落到实处，就真的发现这内容陈旧了。奇怪。
说是文化背景差异，的确如此，就连人与人之间的文化内涵也是有差距的，你觉得我笑点低，我同时也会觉得你笑点低，争论谁笑点低是没意义的，说到底我们不一样。
我不妨做一个大胆的推测，就是，少，很少。当然了，这个论断只是自己的一种想法而已，没法求证，因为这个模型是不可观不可测不可控的，我又不是上帝，追求上帝视角有意义吗？
可能我不会如此矫揉，因为我明知道我做不到，却要给一个诺言，浪漫也好，幽默也罢，我做不到就是做不到。老死板吗？
不知道，有些事情还是要在心里多想想，多琢磨琢磨。
不过我不能否认的是，既然过分的形容写不出来，总是能写出一些合适的文字吧。那写不出是因为文笔不行，还是真的真的心中空无一物？
做梦的时候，想着逃跑，想着躲藏，想着造假，因为梦里的世界总有一种说不出的压迫感，梦里的夜晚不是很黑，但是的确是黑天。有些贪婪，可梦一醒，什么都没有了。
有些可笑。
一谈到爱情，我会心动。那是一种需要抑制的感情，没有土壤的爱情会快速地死去，带着肉体与灵魂一块腐烂。我会憧憬，幻想，狂躁不安。可我劝说我自己，要冷静，若理智战胜了感性，就不会再想爱情。我理智了，最理智了，还是渴望爱情。
他说，再卓越的人，再刚强的人也是需要赞美的，于是我的赞美并不全是言不由衷，它里面是有一些精神养分在的。而我，真的真的一点也不喜欢以至于什么话都说不出来吗？
说不清的，只有事后才知道，那些如水一样的情感，是爱情。但在拥有前而拥有时，都会让人看不清。
个人的垃圾偏见吧！我上哪里能知道呢？
我只知道该去摸索，矛盾着。为什么突破不了自己，我在担心什么呢？
我是天然的无用之人。
我一直都认为自己不对不好，可到底怎样挣扎才算是对呢？先不说，还是先多说？无论怎样，我总能找到自己的错误，总是说的与做的天差地别。
纠结。接受自己的不完美算了。
总想着自己过去的错误，恨不得扣一个地缝把自己埋起来，不敢再出门了吗？我的一个行为，确实会被讨厌，但同时会被喜欢，如果我违背自己的内心，岂不是让讨厌我的人误解我，让喜欢我的人离我远去了吗？那，我为什么要如此仔细，这么小心？做自己好吧！
一年又一年，像个无尽的轮回，难道自己想做什么就去做什么不好吗？非要把自己困在一个应该与不应该的盒子里干嘛？
我打开过许许多多盒子，发现这里边真的没什么必要的事情。于是，该删掉的要删掉，该扔掉的要扔掉。和我从没打开它们时一样。我的好奇心，终究会满足，被偏见塞满。
反复推演，真不如别人的一句话更能指点迷津。我是时候脱离出来，结束这一段每秒的旅行了。然后再开启新一段旅行。
凭什么让我什么都懂啊？我又没什么都要。这不是想要什么就发展什么的道理吗？那反过来，如果我想要一件东西却不学习如何取得，那是得不到的。
是要反复地学习的，人是要不断地学习的，温故而知新是一个原因，第二个原因是温故而知错，第三个原因是，学习才可以知道不足，知道如何弥补不足，知道如何矫正不足。喜欢梁寒郡的日记书请大家收藏：
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