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今天的梦十分冗长，也变得悬疑：
那只是一个普通的上午，我参加了某个跑步比赛，跑到一半，已经精疲力尽了，我放慢脚步大口喘气。前方一位同学倒下了，好像是背后被什么东西戳了一下，趴过去了，也许是跑得太累了什么的。我没有多想，应该有工作人员看见了，我就跑了过去，继续完成比赛。
可能是跑得太慢了，到终点的时候都收摊了，我呵呵地笑了一下，也只好回去了。回去也没有什么事，看看书，随后就收到了实验室发来的一封信，让我去面试。
实验室看起来很是破败，和我认为的差距很大，不过既然是研究东西的地方，不起眼也好，随地乱放也好，或许是为了方便吧。我走进幽暗的走廊。
没想到面试官的微笑比这走廊还要幽暗，我也只好勉强赔笑。后面有个人拍了我一下，把我吓得半死，回头一看是我的同学，也是一起来参加面试的。简单寒暄就开始谈专业上的事。
说不上对答如流，也至少是把心中所想吐露清楚，我就离开了，等录用通知了。唉，这个实验室是出了名的不做正事，其实也不是吧，就是人情世故太严重，上面的不干正事，全都堆给新来的。抱怨不得，一是为了积累经验，二是工作也实在不好找，我如此想。
回宿舍是与那位同学一起的。他与我说，上午的时候，操场上死了一个同学，当时莫名其妙地没什么人经过，挣扎了老半天死的，背后中枪。我听到这脑子突然嗡嗡只响，张大嘴巴没说什么，只是觉得自己与死神擦肩而过，如果不是有什么特殊的仇家的话，背后中弹的人就是我了。我没说我是目击者之一，简单地到了个别，我就回寝室去了。
几天下来，心里翻江倒海，不知道怎么说，和谁说，以怎样的方式说，也许，如果的话，嗯……总会有人找上门来询问我吧。可能这个案子一天不破我就一天不舒服吧，我整天神经兮兮着。可时间一长，我也渐渐不把这件事放心上了，实验室的录用也发下来了，让我再去实验室领材料。
我就去了。门口还是一样地杂乱无章，似乎多了些麻袋，懒得去理会。走进走廊，血腥味扑面而来，倒在地上的是那个同学，我的脑袋里蹦出四个字“杀人灭口”，幸好退还听使唤，我像疯了一样的往外面跑，跑出大门，跑出空无一人的借到，来不及抱怨这里如何如何偏僻，也许遇到人会让我更加害怕，说不定是坏人什么的。我跑出了有建筑的地方，来到了田野。田里还有微量的积雪，我也渐渐瘫了起来，无法再跑了，只得躲到几棵大树后面，找一个雪稍微多的地方躺下，瑟瑟发抖。我当时觉得雪是温暖的，感觉这寒冷的触感很是安全温馨。
过了很久，已经是傍晚了，我沿着大路的路灯，绕了好大一个圈才返回寝室，庆幸自己曾来过这里，还比较熟悉路。随后种种说不上来，给家里打个电话，收拾收拾，还是想要回家。
在人多的地方稍微安心一些。我忘记了那时候为什么不选择报警，是不是我已经吓傻了，精神出问题了？回到家的那栋楼，跑去7楼敲门了，开门的人面荒，我心咯噔一下，随后想起来了，是楼上的邻居。
家里老爸在家，我也无法和他说这些经历，这么多天下来，我已经区分不了自己是不是精神妄想症，我只能感觉，那些是也许发生过的事，也许没发生过，模模糊糊。
在家睡觉，半梦半醒，好像过去的一些都是做梦。又是像是醒了，其实还在梦里，因为又一次跌入那奇怪的境地，压抑不堪。
我十分想协助警方破获此案。后来我了解到，这一带有一群坏人。后来不知道因为什么，这一群坏人四分五裂，有一小撮人做的，就是消灭所有知道他们的人，尽量做到洗白自己。我不知道他们怎么想的，这光天化日的，这么做只能越洗越黑啊！
花坛里生长着紫色的花，我应聘去除草，做线人，带着微型摄像头，穿着防弹衣。暗号也很简单，当我开始大量地薅紫花时，就是我发现了犯罪分子的时候。
后来，这帮人落网了，也许我帮到了大家吧！我至今恍惚，收到了一些奖金和奖状，我小心地收藏好，其实我更应该感谢，大家帮助了我。
后来的春天，我在被我破坏的那个花坛里中了红色的花朵，我很喜欢花，也希望这些红色的花，能给我带来快乐，给逝去的人带来慰藉吧。
后来我开了一家小花店，也种花，反正忙得不亦乐乎，虽然赚不到钱，但是心里很踏实。
这个基本上就是我的所有的梦了，怎么说呢？睡一宿觉肾上腺素飙升，感觉没有休息到什么，倒像是在熬夜刷剧。早上起来，趁着梦还没冷透，应该记录一下，也许能当做素材来用。也许也不能，这些东西平平常常，没有什么特点啊！
亏我的脑袋折腾了一夜，纯属是自我折磨嘛！不要在睡回笼觉了，起床看书吧！
还想说的是，梦的场景其实来源于白天所打的游戏的场景，如果太贪玩，就休息不好的。少玩游戏，养养脑子。还有就是别tm刷小视频了，我是认真的，这东西也进梦里了，破坏力惊人。我真的是服了，什么时候能做个美梦呢？
嘿！真是想得美，没做美事哪来的美梦？
其实也是这样的，人生会进入冬天还是进入秋天，大部分取决于自己的努力。而这种季节的变换也没什么意思，我顶喜欢冬天的，安静，可以做喜欢的事情，没有打扰。
没有比较，就没有悲欢。
掌握不了自己的人，没有约定可言。不要与这样的人约定什么，否则说不哪天就被偷偷地撕毁约定，丢了荆州，败走麦城。
人类喜欢通感的，也喜欢共情。别人身上的痛会传过来，别人身上的幸福似乎也会。似乎，也会相反，幸灾乐祸，乐景衬哀情，都是有的。
并不能说，我们遇到的一切事都是好事，但是，我们该培养一种，能把所有事情转化为好事的能力。
还有许多白蝴蝶和黄蝴蝶。失去了一部分视力，是确实看不太清，索性还有很多东西要靠心感受的。
远处的草丛里，聚集着大量的麻雀，弹弹跳跳，叽叽喳喳。稍微走进，它们就飞到天上去了。
不知道自己有多差，也不知道什么算是好，那只能沉浸于无休无止的自大与偏见之中。
跳舞的鸟。虚假的烟。
抵御只能算权宜之计，最终我们还是要学会如何净化自己的。
本身是很具象的描写，简直是复制粘贴，然而在没见过的人的眼里，就变得极度抽象了。就像蝉第一次见到冰的那种状态。
因为它变成了日记，所以就不能胡乱地删了。
要走得远，就必须要有自己的刊物喽！
脑子坏了，修不好了。
无数次被拒之门外，会造就什么样的性格呢？
未处理的信息不代表没有默认回应。
也许他是一个精神病患者，但在他战胜数不清的虫群的时候，他是个英雄。胡说八道的童话故事也是十分有意思呢！一边是质疑，一边是扯淡，缺一不可。
颓废、冰箱里吃剩下的食物、远方与摆烂。
如果是我写的话，用什么来对应，彬彬有礼和善解人意呢？用激情彭拜和忘乎所以吧！
那种事情在哪都可以做，也没必要搞一个社团专门做吧。
这样瞎说可以不好的，你能说今天的火锅缺乏着一种牛肉式的深度么？
“在奇妙的时间里醒来”，这九个字足够总结糜烂的生活了吧！还缺一些，缺少慌乱，“随机胡乱抓起一本书就学起来，即便没走脑子，然后抓起桌子上的一堆胡乱的零食胡乱地填饱肚子”，唔！有够胡乱的。
还是多经历一些事吧，不然好像都没什么可写的哦！两个中年男人坐在一起能聊什么呢？羡慕呗，羡慕来羡慕去的，没什么意思。
说是尸体也不为过，我对某种情感的感知，比尸体还迟钝一些。虚拟的感知异常敏锐，真实的感知一塌糊涂。
说的还是三角这个东西，说来说去，无所谓了。
我的赛博女友之图书馆精灵么？
淡淡的天光下的似乎永无止境的无人的桥。
其实现实与作品谁都没有夸张，都有这样的来着。
我也无法承认一些事是无所谓的消耗。
我可以演出所有样子，唯独演不了你的爱人。
脑袋里什么也想不出来，只能拼命感受嘴里白米饭的味道，并假装若有所思。
注意一下也避免不了错误的发生，但发生的概率下降也是事实。
没有太特定的喜欢，打单机的老肥宅单身狗说得就是我吧。总之是不喜欢八卦，咕咕咕地要死。对许多事情都提不起兴趣了，因为年龄大了，要求也高了，不那么好糊弄的。
无限地自我否定下去，我找不到说话的意义了。反正基本上都是假的，还承诺什么呢？是，我明白承诺的意义是，有那么一瞬认为它会实现，可那一瞬也太短了，眨眼之间就烟消云散，靠什么维持？
笛卡尔所说的真理到底在哪里啊！算了，别急，这么多人，也找不到，说不定就是没有吧。
曾经的追求还有多少留下？留下的不是无法得到的，而是还希望能实现的和值得努力的，算是去伪存真。
不想做弗克其终的于禁，所以一开始就不要学于禁。更喜欢贾诩，文和乱武，大气、变通、聪明又不施用背叛这样的见不得光的计谋。很完美了。
因为我们信念不同，所以分道扬镳，因为我们信念相同，所以走在一起，不是么？
既然有信念，那就奋起吧，其他的，让鬼去思考就行了。
当一件事发生了，被认证一定要这样，是感到快乐还是不快呢？无论如何争取，并不能改变全面的东西，只能改变局部的东西，会不会有些悲哀？哈哈！就这样吧。
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