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第一眼看到的是安然的画，那上面画的依旧是他，深情而温柔的他，笑的明朗的他，这应该是他的宝贝最喜欢的他的样子吧。
他轻轻摩挲着画纸上自己的那张脸，画上的每一笔他都能感受到安然对他深深的爱恋。
他的宝贝是有多爱他，才会在想要结束生命的最后一刻还在不停的画着他……
为什么他就不能早一点察觉到，早一点来到她的面前，那样是不是就能阻止她做傻事了……
紧接着，晏?霆把画纸翻了一个面，看到了安然留下的最后的文字，大大的一张画纸，被写的密密麻麻，都在诉说着她内心的绝望……
每看一行，他的手便抖得更厉害。信纸上安然娟秀的字迹刺痛着他的心……
白色的纸上写着——
17岁我在这个世界留下最后的痕迹：
从哪里讲起好呢？现在我17岁了，也将永远停留在17岁……
这17年的岁月，我好像在这世界来过，又好像从来没有存在过，因为我找不到人生的路，找不到我存在的意义是什么……
我的存在似乎从一开始就是一个错误，最初的记忆大概是5岁的时候吧……
那个时候我还住在这所大房子里面，是幼儿园小朋友都羡慕的生活。
然而，身处其中的我对此非但毫无喜爱之情，反倒心生厌倦与反感。
记得幼儿园的老师曾告诉我们，家应是充满爱意与温暖港湾，可我知道，在我那所谓的家中，根本寻不见丝毫爱的踪迹，只有冰冷和厌倦......
爸爸他很少回家，即便偶尔回来，看向我的目光中，除却冷冽的漠然之外，便只剩下深深的厌恶……
而妈妈则是每天都在哭，看向我的眼神就像是在看一个可怕的怪物一样……
可是我明明长得不奇怪啊，我每天都照着镜子，把自己打扮的漂漂亮亮的，我想也许这样妈妈看我就不会那么奇怪，就会喜欢我一点点……
慢慢的我发现，这跟我长得好不好看没有一点关系，她对我的态度从未曾有过丝毫转变。相反，她对我的憎恶却与日俱增，毫无缘由可言……
每次一看到我，她的情绪就会爆发出来，就会在我面前拼命伤害她自己……
殷红的鲜血四处飞溅，有时甚至会溅落到我的身上。
那一刻，我只觉得那些温热的血滴像滚烫的岩浆，灼烧着我的皮肤，心疼的像是那一道道的伤痕都落在了我的心脏上……
妈妈总是用那双布满血丝且充满怨恨的眼睛狠狠地瞪着我，并死死拉住我的手。
声嘶力竭地怒吼道：“全都是因为你！若不是你的存在，你爸爸又怎会不再爱我，不再爱我们这个家！”……
可是我怎么想也想不明白，不知道我到底做错了什么，我明明已经很听话，很乖了……
幼儿园的老师都夸我聪明，学东西很快，长得也好看，她们都很喜欢我，只有我的爸爸妈妈不喜欢我……
我已然竭尽全力去迎合他们的喜好，却是怎么努力都没用，他们依然不喜欢我，厌恶我，他们始终将我视为眼中钉、肉中刺……
我那可笑的努力和讨好，换来的只有他们的冷漠与嫌弃……
我常常觉得自己就像是这个家里，被随意丢弃在角落里无人问津的垃圾一般碍眼。
而他们却又拿我没办法，没办法像处理垃圾那样将我丢掉……
渐渐的，我那颗原本妄想得到他们的爱的心一点点冷却、破碎……
最终，我选择了彻底放弃，不再奢求他们能够给我爱和温暖。
因为我知道，无论我怎样努力去迎合、讨好，都难以改变这既定的现实。
我告诉自己：“没关系，就算没有他们的爱，我一个人也可以过得很好。”
我还可以选择爱弟弟……
小小的他，白嫩嫩，软软糯糯的样子，很可爱，他也是这个家里唯一一个会对我笑，会抱我，会让我感到开心的家人……
后来，我学会了画画，老师说我画画很有天赋，将来一定能有成就……
我很喜欢画画，从那时起，画笔便成为了我最亲密的伙伴。
我可以画出我心目中家的样子——那里充满了温馨与欢笑；
我会勾勒出想象中的爸爸和妈妈，他们温柔慈爱，会对我笑，也会抱一抱我。
虽然这些美好的画面仅仅存在于画布之上，但至少在这一刻，我可以真切地感受到那份缺失的关爱与温暖。
再后来，我7岁了，生日那天妈妈居然没有哭，也没有像往常一样对我发脾气，还给我买了生日蛋糕，准备了热牛奶……
那是我有记忆以来，第一次过生日呢，我以为妈妈终于肯爱我了，那个时候的我应该是开心的吧……
可是，我再一次的失望了，那个好看的蛋糕，我还没来得及尝一下是什么味道的，妈妈就把那杯好苦好苦的牛奶灌进了我的嘴里……
我吐了好久，我一边吐，妈妈一边灌，直到一整杯牛奶都灌进了我的嘴里，她才肯罢休……
然后，妈妈她抱了我，那还是她第一次抱我，可她说出的话却如被凌迟一般割裂着我的心脏……
她抱着我对我说，她恨我，她说是我毁了她的人生，毁了这个家，因此她也要毁了我……
我在她的怀里，很快就睡着了，再次睁开眼睛的时候，我看到了血，很多很多的血，整个世界都是红色的，整个屋子里都是很难闻的味道……
我不知道发生了什么，我从妈妈怀抱里挣脱出来，浑身上下都是黏腻糊糊的液体，很不舒服，我只想去洗个澡……
然后，我就看到了妈妈的脸，还有她脖子上那个深深的伤痕，像一个血盆大口要把我吞噬掉，恐惧如潮水般涌上心头……
她的眼睛很大很大的睁着，盯着我看，仿佛要将我生吞活剥……
我害怕极了，想要去把她的眼睛合上，可我又不敢动，我吓的已经忘记怎么哭了……
我逃下了床，逃出了房间，可我总感觉妈妈的那双眼睛还在跟着我，死死的盯着我，无论我逃到哪里都摆脱不了……
我想要找人帮忙，又不知道能去找谁，我从房子里跑了出去，所有看到我的人都在尖叫，都在像看一个可怖的怪物一样看着我……
他们报了警，警察很快就来了，警察们一直问我为什么不报警，为什么要眼睁睁的看着妈妈去死……
那时候我才知道，妈妈她死了，她再也不会哭了，不会用那种怨恨的眼神盯着我看了……
我那一刻，我竟不知道我是该高兴还是该难过……
我只是静静的站在一旁，看着他们给妈妈拍照，把妈妈抬走，我好像在那一刻也已经死去了……
是弟弟的哭声唤醒了我，我走到弟弟的房间，想要抱抱他，哄哄他，可我身上太脏了，我不敢碰他……
只能看着他一直哭一直哭，我一着急就跟着一起哭，我哭的比弟弟还要大声还要伤心，我不知道我为什么哭，但就是停不下来……
从那以后，周围的人开始看我都像看一个怪物，他们说是我害死了妈妈，说我是一个没有感情的魔鬼……
可我知道我不是魔鬼，如果是，那我们一家人都是魔鬼，因为只有魔鬼才能生下魔鬼……
妈妈死后，爸爸就更不回家了，他在家里安排了保姆照顾弟弟，便对我们不闻不问。
保姆也总是用异样的眼光看着我，就像是在看一个十恶不赦的恶魔……
我学着做了很多事情，做饭，洗衣服，打扫卫生，照顾弟弟……
这些事情，我也学的很快，而且越做越好，我好像天生的学什么都很快，很多事情只要看一遍就能做好！
最后，保姆成了这个家趾高气昂的主人，而我成了佣人被她使唤……
一点事情做不好，她就会对我训斥打骂，我拼命的逼着自己把所有的事情都做好，做的完美，让她挑不出一点错处……
也是从那时候起吧，我习惯了不管做什么事情都追求完美，不能有丝毫的差错……
弟弟他真的很可爱，他天天粘着我，喊我姐姐，缠着我让我抱，说他爱我，我想那段时间只有他是支撑我人生唯一的希望和支柱吧……
为了弟弟，我也要努力让自己变得更好，他还那么小，他需要我，也只有他还需要我……
在后来，12岁那年，爸爸破产了，我们搬出了这个大房子，姑姑怜惜年幼的弟弟，把她的房子借给了我们住，我们才没有流落街头……
换了新的环境后，终于再也没有周围的人对我指指点点，用那种看怪物的眼神看我了，我像是得到了新生，得到了重新来过的机会……
我把自己伪装的很好，每天都笑的明亮，努力对每个人都好……
这样他们就不会发现我内心的阴暗，就会觉得我很好、很正常，也会喜欢我，不会再当我是一个魔鬼……
可自搬到姑姑的房子里后，爸爸开始整天整天的待在家里了，他每天都会喝很多很多的酒……
喝完酒就会拿我出气，拳头，巴掌，棍棒会毫不留情的落在我的身上……
他骂的很凶很凶，他说都是我的错，是我让他失去了一切，是我和妈妈把他拉向了地狱，还说我是野种……
什么也不曾做错过的我，从一出生便成了爸爸妈妈憎恨厌恶的对象，也成了他们宣泄情绪的出口……
可我也并不想被生出来呀，又有谁问过我的意见呢……
不想挨打，我开始躲着爸爸，还要躲着那些天天上门讨债的人，每天放学后我都很晚很晚才敢回家……
从那时候开始，我爱上了天台，爱上了那根护栏，那里是我最好的去处，在那里，没有爸爸的打骂和怨恨，没有无休止的窒息和痛苦……
我可以尽情的做我自己想做的任何事，我喜欢天台上的那一段自由时光，那里成了我的秘密基地，我天天躲在天台的角落，画画到深夜，才敢悄悄的溜进家门……
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